2012.

Hoy es el último día del año y debo de admitir que estoy bastante nervioso (la razón, la escribiré en otra entrada el día de mañana). Esta entrada es simplemente para agradecer a cada uno de ustedes, mi familia, mis amigos, conocidos y demás personas que estuvieron presentes este año, aunque solamente las haya mirado una vez o no tan seguido, pero que siguen ahí apreciandome como amigo, familiar, hermano o conocido, gracias a todos ustedes por haberme ayudado a tener un año tan bueno.

Creo que este año fué uno de los más decisivos de mi vida, pasaron bastantes cosas que de una u otra forma me cambiaron como persona y me ayudaron a madurar: empecé a generar experiencia laboral, estuve en un retiro espiritual, estuve en la carcel, conocí a muchísimas personas y me acerqué más a otras, me enamoré, me desenamoré, participé en la noche de locas, me uní más a mi familia, sobreviví al fin del mundo, terminé mi carrera profesional, lloré bastante (de felicidad y emoción y una que otra vez de tristeza) y me reí cómo núnca, en fin fueron bastantes cosas muy bonitas (y otras no tanto) que no cambiaría por nada.

En serio que no tengo palabras para decirles lo agradecido que estoy, siento que un simple "gracias a todos" no alcanza a expresar la felicidad que siento cada vez que recuerdo los detalles de este año, pero no tengo otras palabras más que decir.

Gracias a todos, a las personas de Skyworks, Goodrich y Kenworth, a mis amigos de la universidad, "La Merma", "Los Roros" y "La Palomilla", a mis amigos y amigas de la prepa o que conozco de años y aún sigo mirando o teniendo contacto con ellos, a mis hermanos emproistas del encuentro 106, a mis hermanos del alma del "Macarron Team" que han estado para mi siempre que los he necesitado, a mi familia que tanto amo y que me a apoyado en todos y cada uno de mis éxitos y fracasos, a mis abuelas, tíos y primos, y a todas mis amigos que miré una, dos, tres o más veces en el año (que no son así como de una bolita de amigos), y a las nuevas personas que conocí este año, enserio que son tantos nombres que me da miedo decirlos y que se me olvide uno u otro).

Ya para no hacerla de tos, si estás leyendo esto y me miraste en este año, solamente tengo que decirte algo:

Gracias por todo.

Estoy seguro que este año será mejor para ti y tus seres queridos, así lo dijo Jaime.

izkwzjr.

miserable.

Núnca he tenido una vida emocionante, núnca he tenido una vida envidable, ni mucho menos interesante. Creo que solamente soy una persona más con una vida muy similar a la de miles de personas que creen ser únicas. Creo que las películas tienen la culpa. Siempre he soñado con decir la frase perfecta en el momento perfecto, de ser una persona especial para alguien, de ser el protagonista de una historia, pero se que jamás lo seré. La monotonía me hizo suyo, me atrapó y no me dejo ir. Y no piensen que odio mi vida, simplemente me hubiera gustado que fuera un poco más... entretenida.

Las últimas veces que escribía era porque me sentá miserable, me sentía aburrido, me sentía solo. Esta vez lo hago nostálgico, con bastante felicidad eso si, pero nostálgico. Estos últimos meses han sido muy radicales para mi, con sus altos (altísimos) y con sus bajos (en el abismo). Mi vida se volvió de película, una muy aburrida, de esas independientes y sin sentido, pero lo es. Me di cuenta que siempre he sido el protagonista de una historia, que siempre he formado parte de algo pero núnca me quise involucrar en el.

Ahora creo que es un buen momento de meterle acción y no me refiero a balazos, explosiones, ni mucho menos escenas de sexo (aunque esas estarían bien), si no a empezar a hacer algo por mí y disfrutarlo. Empezar a vivir mi historia con un poco de monotonía, pero con un toque difierente cada día.

Esta vez escribo extrañando a las mismas personas de siempre, mas sin embargo, escribo pensando en las nuevas personas que he conocido y que creo pueden hacer mi historia un poco más amena, más agradable.

Esta vez escribo con nostalgia, pero feliz.

izkwzjr.

no sé, ni quiero.

No sé mucho de amor, para ser honesto no sé mucho de nada, pero sé cuanto quema esa primera mirada, el cosquilleo en los labios cuando dice tu nombre, su pelo, su sonrisa, sus promesas… y nada.

Sé de amores que duran para toda la vida y se terminan en muertes tan apresuradas que parecen seguir vivas y las vemos pasar entre la gente; amores que se acaban en cuerpos que caminan.

No sé mucho de amores pero sé que no con decir adios se terminan, que renacen en atardeceres, se visten de recuerdos y nos inundan, sé que de los amores los verdaderos siempre son los que más duran.

De adioses sé más de lo que quisiera saber, sé de adioses que se dicen a cajas con flores, de otros que se callan y se ocultan en orgullo, sé de adioses que se dan a besos y otros que son más complejos.

De adioses sé bastante, de amores no sé mucho, así me sigo sorprendiendo con los segundos y me mantengo de pie ante los primeros.

-Soy un pato.

izkwzjr.

futuro.

Es curioso como mi mente está pensando en un montón de cosas con todo esto de que ya me voy a graduar de la universidad. Antes mi única preocupación era terminar mi carrera, eso era lo único que hacía, eso fue lo único que hice durante los últimos 4 años y medio, ni siquiera pensaba en tener novia, bueno tal vez lo pensé algunas (bastantes) veces, pero no era algo que consideraba primordial, solamente quería disfrutar la vida, porque ustedes saben, YOLO, y eso fué lo que hice.

Ahora, ya no tengo que hacer, ya terminé la escuela y no tengo muy decidido que es lo que sigue, hay tantas opciones, obvio trabajar es esencial para poder vivir, pero no quiero solamente trabajar y ya, quiero crecer, cultivarme, expanderme y todas esas cosas. No quiero caer en la monotonía porque ya viví mucho de eso. Ahora me estoy enfocando en, no se...

Es curioso como voy pensando en más cosas, voy pensando en que cada día soy mas viejo y aún no encuentro al "amor de mi vida", pero solamente tengo 22, no creo que sea momento para eso, pero cada vez me pica más esa idea. Incluso he hablado con personas acerca de casarnos, y yo digo que si, imaginándome una vida perfecta, donde soy un buen esposo y todas esas cosas, algo monótono pero bonito, núnca pensé en tener ese tipo de ideas, según yo era una persona más liberal, pero veo que la idea de una vida de película me agrada bastante.

Afortunadamente recuerdo que las vidas de película no existen, lo supe cuando tuve que aprender a rasurarme solo...

izkwzjr.

recomendación de la semana.

Enjambre es una de mis bandas favoritas "nuevas" por así decirlo... Me empezaron a gustar en el 2010 o 2011, y la neta creo que son bastante buenos, una banda de rock mexicano "independiente" que mezcla estilos sesenteros y setenteros, y blah, blah, blah... Ya los he recomendado anteriormente y ahora con su cuarto disco titulado "Los huéspedes del Orbe" ofrecen un rock psicodélico con letras bastante existenciales y con arreglos de sintetizadores viejos y se me hace muy chingón que cada quien le pueda dar un significado diferente a las canciones.

Pero ese disco aunque me parece que es buenísimo, no es mi recomendación de esta semana, si no el primer disco de ellos titulado "Consuelo en Domingo", que al principio no creía que era tan bueno cómo los demás, pero le di unas escuchadas y creo que resultó ser el mejor de todos, bueno estoy indeciso, pero si es muy diferente a los demás discos, ofrecen un rock entre psicodélico, carnavalero y con uno que otro arreglo metalero, con letras aún más extrañas que "Los huéspedes del Orbe".

Se me hace interesante que este disco no lo tomen en cuenta, hace poco leí en un árticulo promocionando el album de los huéspedes del orbe, cómo su tercer albúm, cuando en verdad es el cuarto, pero bueno, bájense el disco AQUÍ.

izkwzjr

es complicado;

Es complicado; a veces quisiera ir a verla para abrazarla y decirle lo mucho que la necesito y la quiero, y otras veces me gustaría decirle que no quiero saber de ella, que sería mejor para mi eliminarla de mi vida, a estar sufriendo por saber cuando la volveré a ver. Núnca entendí bien nuestra relación, pero se que yo siempre quise tener algo más y al mismo tiempo quedarme en donde estabamos por siempre, era algo bastante raro, pero eramos felices.

Es complicado; aunque tengo muchísimo tiempo sin verla o hablar con ella, siento que la quiero, e incluso siento que lo hago con más fuerza a cómo lo hacía antes. El problema de todo es que la conozco demasiado bien, y ella no sabe eso. Se cuando miente, se cuando está mal, cuando está bien, cuando esta triste o feliz y no necesito verla para saber cómo se encuentra, siento como si estuviera conectada a ella.

Es complicado; No se porque siento que ella necesita de alguien en estos momentos, y me da mucha impotencia saber que no puedo ser yo, no porque yo no quiera, si no que ella no se quiere acercar a mi de nuevo, no se porque, siento cómo si le hubiera hecho algo malo, cuando se que no es así, cuándo se que solamente le da pena hablar conmigo porque se ha portado muy "sarra" conmigo en los últimas veces, cosa que ahora no me importa cómo me hubiera importado antes. Yo solamente quiero verla y tratar de hacerla feliz, porque sé que eso es lo que necesita.

Es complicado; porque quiero que vuelva a ser mi amiga, y ya no se que tengo que hacer para lograrlo. Somos personas completamente extrañas ahora, y es complicado porque se que me sigue queriendo, y que tal vez, ella me quiere ver con las mismas ganas que yo, pero al hablar no sabemos que decir, cómo si fueramos dos desconocidos; pero a final de cuentas, en eso nos hemos convertido. Nuestras mentes nos separaron, tomamos caminos muy diferentes, y sabía que eso iba a pasar porque siempre fuimos diferentes, pero pensé que tal vez, nos ibamos a dedicar un tiempo en nuestras diferentes vidas para pasar un rato juntos, para olvidarnos de todo lo demas y estar solamente ella y yo, hablando como siempre de todas las cosas, pero núnca hablando de nuestras vidas, cada quien con un tema peculiar, porque creo que fuimos hechos diferentes para completarnos.

Te extraño.

izkwzjr.

alcohol.

No entiendo a la gente que necesita de alcohol todo el tiempo, que se la dá de muy vergas porque pistea mucho y que se la pasa hablando de pedas, partys, culeadera, antros, viejas, vatos, vomitar, pedas y más borracheras. ME CAGAN.

Si, es verdad que a mi también me gusta hecharme mis cervezas, y lo disfruto muchísimo, pero no mames, no ando contándoselo a todos, es cómo que normal ¿me entienden? No es algo de otro mundo, incluso antes (y aún ahora) me conocían por ser de los que más tomaban y aguantaban el alcohol, pero no es algo que me de orgullo, no es algo cómo para decir, ah si yo pisteo mucho y soy campeón y su puta madre, mejor digan que son buenos tocando un instrumento o en algún deporte o una mamada que sea de provecho, digo pues, me gustaba hacerlo y todo, pero no era de que "Oh si, ayer me puse hasta el huevo y todo bien chilo, ando bien crudo porque me fuí a un party bien vergas, vomité todo, soy el mejor", eso es algo que realmente odio de las personas. Vuelvo a decir que yo lo hacía y la gente me conocia por ello, pero no era yo el que lo contaba, y lo remarco porque luego van a pensar "Ay si este mamón era bien pedo y la madre", pero pues era... Y a veces todavía pero es cómo que tranquilamente, y si un día me pongo así bien mal y al día siguiente ando vomitando sangre y la madre no ando publicándolo en facebook, tal vez en twitter, pero twitter es más acá...

Nótese que esta no es una entrada elaborada, simplemente miré varias publicaciones sobre gente hablando de alcohol y neta que da coraje ver tanta gente así, se me hace bien idiota, la cerveza no es un buen pasatiempo.

Bueno ya, me voy de amargado a otro lado.

izkwzjr.

el peor contador de historias en el mundo.

Así deberían de llamarme simple y sencillamente porque es la verdad, soy el el peor contador de historias en el mundo.

Puedo tener la única historia creíble sobre el infierno y el paraiso, puedo tener la única prueba de la existencia en otro planeta o la historía más emocionante jamás contada, puedo tener la idea de un guión para la mejor película de todos los tiempos, mas sin embargo, si viene de mi voz, se convierte en la historia más aburrida de todos los tiempos.

Y es algo que he notado, porque incluso yo me aburro cuando me escucho contar historias y lo puedo notar en la cara de los demás, las cuales no me están prestando absolutamente nada de atención...

Creo que lo que me falta es ser más expresivo, agregar efectos especiales al hablar y modular mi tono de voz dependiendo de los sentimientos de la historia, pero pues no se me da.

Mejor me pongo a escribir, creo que me leen más personas de las que me pueden escuchar si hubiera platicado esto.

izkwzjr.

bitácora.

Ya pasó exáctamente un mes desde mi último día de trabajo, y aproximadamente llevo 3 semanas sin escuela, que rápido se me pasó el tiempo. ¿Y qué he hecho? Bueno, como es mi costumbre no he cumplido con absolutamente ninguno de mis propósitos, entre los cuales se encontraban: Despertar temprano, ser más ascendoso en la casa, salir con la gente que tenía abandonada, tener una dieta balanceada (o no comer tanto), hacer un poco de ejercicio (mínimo ir a caminar o algo), fumar menos (incluso dejarlo), hecharle ganas para tener una relación amorosa, leer más, etcétera.

De hecho, empecé con el pie derecho en todas y cada una de las actividades, después, poco a poco, la pereza me fué arrastrando, y si, estoy decepcionado de mí. Decepcionado porque ni siquiera lo intenté bien, me quede a medias, bueno, mas bien a octavas. No puedo decir "Ah que mal pedo, traté de hacer las cosas y no obtuve buenos resultados" porque no traté de hacer nada.

Así que por decreto de mis huevos, TRATARÉ de trabajar en los puntos mencionados anteriormente durante este último mes de vacaciones, tengo que hacerlo, es justo y necesario, es algo que tengo que hacer para estar tranquilo conmigo mismo... Mínimo tengo que TRATAR de hacerlo, esforzarme y ver que pasa.

Igual mañana es Lunes.

izkwzjr.

3 a.m.

Eran las 3 a.m., estaba acostado boca arriba en mi cama, los ojos me pesaban pero por alguna extraña razón no puedo dormir, me sentía extraño, como si algo me haciera falta. Mi mente empiezó a divagar para encontrar la solución al vacío que sentía.

Tal vez era porque ya no estoy trabajando, y era un buen trabajo el que tenía, estaba muy a gusto y era algo que me gustaba, ahora necesito hacer algo productivo, digo, aún tengo la escuela, bueno, hoy entregué un trabajo final, entonces ya ni siquiera tengo la escuela, toda la semana me la pasé haciendo trabajos finales y eso me mantenía medio ocupado mínimo y ahora no tengo nada. Igual unas vacaciones me caerían bien.

Tal vez era porque se me está acabando el dinero, a finales de mes me llegará otro cheque, pero por mientras estoy gastando en pequeños placeres, ni siquiera se cuanto tengo en la cartera ya, pero igual no me arrepiento, he estado muy tranquilo, comprandome lo que se me antoja e invitando a mis hermanos y amigos a comer o a salir.

Tal vez era porque operaron a mi mamá el lunes, no era una cirugía grave, pero no deja de ser una cirugía. Ahora ella se está quedando en casa de mi abuela para recuperarse, y aunque la casa no es un caos ni nada, si hace falta su presencia, me hace falta su comida y una que otra platicada. Pero ella está bien, incluso la he mirado a diario y si he platicado con ella.

Tal vez era porque estoy medio enamorado, pero es algo muy extraño, ella es una chica muy extraña, no se de verdad que está pasando, pero tengo el presentimiento de que aquí no está pasando nada, igual creo que ni siquiera me gusta tanto, bueno si me gusta mucho pero, es complicado.

Tal vez era porque el sábado tengo un evento al que tengo demasiadas ganas de asistir y no quiero ir solo, mi hermano es el único al que le gusta la música de Juan Cirerol pero es menor de edad, así que no puede entrar para acompañarme, pero creo que al final si me acompañará alguien, debo de sacar a alguien.

Tal vez era por el trabajo de México y su Desarrollo Socioeconómico, fué el trabajo que entregué ahora y no lo entregué completo, me faltaron unas cosillas y si era una materia que me gustó mucho, creo que mi trabajo merecía más... Igual creo que ni siquiera lee los ensayos.

Tal vez era porque me obsesioné con el Majora's Mask, y esta esa parte que no puedo pasar, pero igual siempre están los tutoriales que me pueden ayudar a pasar esas cosas, pero no se siente igual. Majora's Mask es un juego muy complicado...

Tal vez era porque extraño a muchas personas, me he dado cuenta que ya casi no salgo con nadie, siempre lo hago con las mismas personas, que si bien disfruto de su compañia pues siempre se necesitan nuevos aires, en estos casos viejos aires... Pero aprovecharé las vacaciones para salir con varias personas que tenía y que me tenían olvidado.

Seguía pensando en estas cosas y en otras más, sabía que si seguía así no iba a poder dormir, me di vuelta, me acosté boca abajo y puse mi cara en la almohada, de repente todo estaba solucionado, encontré la respuesta a la inquietud que tenía.

No me había quitado los lentes.

izkwzjr.

dinero.

No importa lo que digan, el dinero es y será una de las cosas más importantes en el mundo, eso que decían los Beatles de que "Lo único que necesitas es amor" es una completa mentira, la gente no se alimenta de besitos y de abrazos, se necesita dinero hasta para la cosa mas insignificante.

Dicen que el dinero no compra la felicidad, pero hubieran visto lo triste que estaba por no tener ni un quinto en mi cartera. Cómo saben, estoy haciendo un proyecto de vinculación en la empresa Goodrich aerospace, recibo un pago mensual (que dura hasta 2 meses en llegar) y pues es bastante estresante el que no te paguen a tiempo. Hoy recibí el pago del mes de Marzo (sí, a finales de Abril) y aunque prácticamente ya tengo repartido el dinero, se siente increíble el tenerla bien gorda (la cartera). El día de ayer, después de un día aburrido, tedioso, triste y largo, al salir de la escuela me quedé tirado, todo por no tener dinero para hecharle gasolina a mi carro, bueno tal vez tenía 50 pesos, pero quería tratar de guardarlos, pero pues mi plan no funcionó. Me sentí tan agüitado, tan desdichado, tan enojado, no había hechado gasolina porque no tenía dinero! No había comido nada porque si gastaba el dinero, me iba a quedar sin gasolina, así que no hice ni una cosa ni otra.

El dinero se va volando, entre más dinero tienes, más rápido se te va en cosas que ni siquiera sabes que son, así que para ver que tan ahorrativo soy, haré una lista de las cosas que he comprado con el dinero, para ver si de verdad me rinde, o solamente soy una persona despilfarradora e incapaz de manejar cantidades grandes de dinero.

La cosa va así, 5 pesos de un hielito de ciruela, 13 pesos por un pulpy y un cigarro, 2 pesos de un bon ice y 300 pesos de gasolina (tómala puto, ahora núnca me quedaré tirado en la vida!), jajaja han tenido esa sensación de tener más de medio tanque de gasolina y saber que lo pagaste con tu dinero, es lo mejor.

Bueno, 320 pesos ya se me fueron, veremos cómo sigue la lista, que igual tengo que comprar unas cosas importantes y necesarias, más uno o dos lujos que pienso darme, además de apoyar un poco a mis padres, deséenme suerte.

izkwzjr.

nacido para perder.

Ya no tengo nada, se acabó, no cabe duda que este amor fué como estar en el infierno. Soy un fugitivo, soy el peor, yo no nací para el amor, yo no nací para ser tierno. Y se que es cruel, pero debe ser así, nada es bueno para mí, no nací para querer.

Sabes que la fiesta terminó, no queda nadie mas que yo y algunos indios del desierto, creo que tengo seco el corazón, marchando con mi maldición por los burdeles del infierno, y se que es cruel pero debe ser así, nadie llorará por mi, no nací para querer.

Y se que es cruel, pero debe ser así, nada es bueno para mí, yo nací para perder. Y se que es cruel, pero debe ser así, nada es bueno para mí, no nací para querer.

izkwzjr.

groserias.

Las groserias forman parte ya del vocabulario mexicano, si igual son "malas palabras", hoy en día las usamos para todo, ya no tanto para ofender a las demás personas o expresar enojo, ahora son usadas para denominar cantidad (un putero, un chingo), para llamar cosas que se nos olvidan (ah si pues la madre esta, la pendejada de la tele), para referirnos a una persona (este pendejo, este wey, aquel cabrón), o simplemente por gusto propio (no mames, llegué bien tarde).

Yo soy una persona muy grosera, pero no en mal plan, este tipo de palabras las escucho tan seguido y en todas partes, que ya son parte de mi vocabulario normal y no me doy cuenta de cuando las digo. Incluso el otro día tuve un incidente "vergonzoso" en mi trabajo por decir una "palabrota", a mi no se me hizo tan grave, tal vez fué un poco exagerado, pero la hicieron mucho de pedo ciertas personas.

Lo que si he pensado últimamente es en tratar de decir menos de esas palabras, tratar de comprender los lugares en donde estoy y adaptarme a la situación, el otro día estaba a punto de decirle a mi abuela que el otro día que atropellé a una paloma, salieron un "putero de plumas", afortunadamente me callé y cuando dije "salió un pu... Un plumero!".

Hoy en día hasta en la tele y el radio escuchamos palabrotas, en el radio no tanto, pero si se llegan a decir una o dos palabras que antes no se decían. Mas sin embargo existe una palabra que incluso yo considero agresiva, que aunque sea muy normal, todavía escucharla en la tele o incluso leerla se me hace muy "fuerte", tal vez por que el sonido de sus sílabas es fuerte, tal vez es porque es uno de los insultos más fuertes que tenemos, tal vez es porque nadie sabe su verdadero significado, y esa es la palabra "verga", incluso sentí un escalofrío ahorita que la acabo de leer, y estoy seguro que algunos de ustedes sintieron raro leyendo esa palabra en un blog tan fino como el mío. VERGA, verga, ya no puedo seguir escribiendola y mucho menos en mayúsculas porque me la imagino con un tono más feroz.

Las groserías son divertidas, son parte del mexicano, son parte de nuestra forma de expresarnos, pero creo que, en lo personal, tengo que dejar de decir tantas.

izkwzjr.

el programa sin nombre #2.

Bueno el 2do video fué subido el lunes pasado y tenemos planeado grabar más, pero no nos hemos emborrachado como para que nos entre la inspiración, porque como uds habrán notado en el video, estamos ebrios y no tenemos ningún guión, simplemente improvisamos y queremos seguir haciéndolo así...

Veremos que pasa en un futuro.

Les dejo el link de la página de facebook AQUI, para que le den like y nos digan sobre que quisieran que hablaramos.

izkwzjr.

el programa sin nombre.

Bueno pues el lunes pasado subí el primer video de nuestro nuevo programa a youtube, el video fué grabado el 23 de Diciembre en la madrugada, ya con bastante alcohol encima y simplemente salió así de la nada.

Ya teníamos planeado grabar algo así, un programa diferente a los vlogs de hoy en día donde solamente se habla a la cámara de temas random, este programa prácticamente es una plática común y corriente entre el y yo. El programa se llama así porque a la hora de subir el video no se me ocurrió un nombre bueno, y como al principio del video digo que no tenemos nombre pues mi asombrosa mente se le ocurrió eso.

Probablemente después cambiemos el nombre o algo así. Grabamos otro video seguido de ese, creo que lo subiré despues.

Y pues igual tenemos pensado grabar otros más con otros temas "importantes".

Aquí les dejo el video.

izkwzjr.

SPM.

Así es, creo que los hombres también tenemos algo así como el Síndrome Pre-Menstrual, obvio sin la menstruación y los cólicos y esas cosas, pero tenemos algo parecido. Tal vez es por la producción excesiva de tetosterona y por la gran cantidad de espermatozoides que acumulamos en nuestras bolas, pero hay momentos en los que de la nada me da pa'bajo, no me siento en la depresión ni nada de eso, simplemente me pongo un poco "sentimental".

Tal vez es por las malas relaciones amorosas que llevo, tal vez es porque mis amigos se alejan un poco, tal vez es porque tenga problemas familiares o tal vez porque no me fué bien en el trabajo algún día, pero paso de un estado de tranquilidad/felicidad a uno de tranquilidad/sentimentalismo, el cual es muy horrible porque ni siquiera uno como hombre sabe porque chingados está así, y lo digo porque hoy pasé un muy buen día y a esta hora de la nada me entró la nostalgia.

'Ora si que como diría Joan Sebastian: "Sencillamente es que me canso de hacer nada y entonces tiendo a recordar cosas de ayer".

Tal vez todos los hombres tenemos SPM, o tal vez yo soy uno de los pocos hombres maricas sentimentales que existen hoy en día.

izkwzjr.

recomendación de la semana.

No sabía absolutamente nada de esta banda, hasta que cierto día me llegó un mensaje a mi facebook de ellos, diciéndome lo mucho que les gustó mi blog y que era el mejor bloggero del mundo y así (bueno, tal vez lo último lo agregué yo). Después de halagarme un poco, me preguntaron que si me interesaría hacer una reseña de su disco "Comodidad interior", el cual pueden escuchar dándole click en lo que está subrayado. Investigué un poco sobre ellos y resultó que son de Chihuahua, antes se dedicaban al narcotráfico pero ahora se retiraron de las andadas y ahora tocan rock (ok, ignoremos eso último).

Pude haber hecho una simple reseña y criticar el disco, pero la verdad no me considero un buen crítico de música, simplemente soy otro consumidor de la misma, así que mejor decidí ponerlo en la recomendación de la semana, porque igual el disco me pareció bueno y siempre me ha gustado eso de apoyar a las bandas mexicanas, así conocí a varias bandas que me gustan como enjambre, leche, hello seahorse (bueno ellos no me gustan ahorita), insite, austin tv, thermo, etcétera.

El disco empieza muy bien, con unos arreglos muy diferentes, los cuales incluyen violines, trompetas, campanitas, piano, etcétera, los cuales se mezclan con un guitarreo y un bajeo normalon, lo que me gusta de este disco es que ninguna canción suena igual que otra, en algunas canciones pueden parecerse a thermo, en otras a jumbo, y en otras incluso un poco a zoé (mas por la música o el estilo).

Si existen una o dos canciones que me parecieron innecesarias o que de plano nomas no me latieron, pero como dije, en general es un buen disco, diferente a lo que los músicos mexicanos están haciendo hoy en día, está un poco mas alternativo.

Les dejo el link de nuevo AQUÍ por si no le dieron click arriba.

izkwzjr.

2012.

No estoy muy seguro de lo que me depara este año, y es que a mi eso de los "propósitos" no se me dá. Nunca he hecho propósitos para año nuevo, y si alguna vez los hice pues la verdad no los cumplí como la mayoría de las personas.

Últimamente me he enfocado a vivir de un día a la vez, no tengo metas, no tengo objetivos, no tengo algo que me de un impulso a "sobresalir" ya que si lo tengo solamente me enfocaré en eso y al final terminaré sin hacer nada.

Volverme a encontrar con gente que tenía o que me tenía abandonado es algo que quisiera poder hacer, si bien nunca he sido muy amiguero, las pocas personas que considero mis amigos son lo mejor que tengo, y me gustaría poder rescatar amistades que estan empolvadas en un cajón.

Creo que es mejor seguir así, viviendo de a poco para ver si hay algo este año que me sorprenda.

izkwzjr.